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以前总在生日那天写点东西的，今年其实心里也酝酿过一番，但是没在当天写出来。仪式感什么的，淡漠点也不是坏事。
刚刚看了QIN的博客，好久好久没看了，和她联系得没以前多了，甚至关心得也少了。一开始漫不经心地打开，看着看着不自觉全神贯注起来，她用心地记录着自己一年里发生的点点滴滴。去年这一年，对她而言自然是意义非凡的。想必心中的诸多感念，文字与图片也只能表达出一小部分而已。甚至看到她拍了好多年前我们互相写过的那些信。年少的诚挚无法复刻，一起长大的情谊也是亲情一种。还有我们共同的朋友，我们各自对他定义并不同，不知他是否还记得，我曾经对他说过，哪怕以后我们不再联系，无论发生什么事情，我们的感情也不会变的。说那句话的时候，我那么用力，能感受到心中热血起伏，笃定执着。所以我们现在真的颇有默契地断了音信的时候，不知道他会不会想起这句话？
以前生日的时候，QIN同学总是等着凌晨发短信给我。今年也不再追求仪式。另一位同学从前也会装作不经意电话问候，今年坚定路线不联系。都是意料之中的变化。可还是值得记一笔。
至于自己的变化么，正视肥胖这件事情才是第一明显和不容回避的，哈哈。其余的，和kris一有空便到处暴走，接受自己的惰性，更尊重自己的意见而不是摇摆于别人的看法，在个人看来都是好事。前几年急着四处张望，生怕自己不能变得更好，不懂得这个世界，近来反而乐于往回收，安然自得才更舒服，本来就不是长袖善舞之人，强求多累。
前日和kris说起各自的梦，同样的都梦到了那个以前怎么也没法甩脱的执念。好在，现在即使在梦中，我们也都能做出和现实清醒着的时候同样的事情了，不再午夜梦回，不再停滞不前。这样的在梦中看到现实，两种决断的统一性可能听来矫情，可是我知道这对于我们来说多么重要。所以近来心中特别平和。平和到无聊....哈哈
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小长假第二日，睡懒觉，和妈妈窝在沙发上看肥皂剧，也是欢乐时光。
剧中女主人公在结尾处得到一世荣耀，却只可在梦中回味昔日真正存于心间的笑语欢颜。都说人生不过黄粱一梦，可毕竟身为梦中人，无一不是希望能够紧紧抓住一切，只怕没有在应当珍惜的时候拼尽全力。
想来惜取眼前人之意，也不单单对情人而言。应是对所有心爱之人而言吧。善待每一位身边所爱之人，亦是为漫长人生积福。
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之前kris异常郑重对我说，博客不能荒废。说得是。
今日一天都十分潮湿，夹杂着各种草木在春季特有的香气，空气中涌动着在这个短暂的时节才有的蠢蠢欲动之感。只想在一片绿意中久久端坐，感受周遭充满生气的恩泽，呼吸吐纳，看书喝茶。
晚上从外婆家回家路上，经过山丘，阵阵暗香扑面，车窗外高大树木叠成浓淡阴影，夏日的蝉鸣未至，寂静悠远，香樟树的气味混合在湿濡的空气里，这十几秒的宁静应会记得很久。闭上眼任由夜风拂过的时候，自然而然就想起了你，远方的故友，你可曾怀念家中这些树木安宁的气息。终究我也不再每起一次念头，就气血翻涌不已。只是不知你是否也会如我这般随意想起那些不再谋面的朋友，和鲜少踏入的路途。在心中轻问安好否。
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你
词：吴青峰
黑夜 你独自面对 多少的梦靥 我不了解
但我知道 蓝天 终究会出现
暴雨的终点 是一片草原
等著你 偶尔清醒 偶尔睡
偶尔沮丧掉下泪
你的痛 我永远无法体会
但我明白 我的心 和你同一边
那些 巨大的狂烈 摇晃你世界 一夕之间
但我看见 一切 都不曾改变
你笑开的脸 像一朵玫瑰
等著你偶尔放晴 偶尔灰
偶尔想逃回从前
你的痛 我不能代替你一点
但我多想 时间能走的快一些
心愿 心愿 我愿灿烂纷飞
陪著你 偶尔庆幸 偶尔累
偶尔坚强到心碎
最寂寞是痛找不到语言
但我希望我的歌 到你心里面
太阳出现 晒你那所有的美 -
你怕太在乎么，我怕得要死啊其实。
于是我渐渐能第一反应稳住自己。
恩，还是被嘲笑说我是恐怖分子了。真是讨厌。
因为我没有办法从漫长的已然稳固的虚无中生出坚定来。
如果我愿意，我可以说出很多很多秘密来，三天三夜都不够呢。
或者我对自己说十二万遍，这又算什么，给我闭嘴。
其实，我都知道的。你何时疑惑了，何时动摇了，何时冷静下来了，何时转身离去了，何时又小小放纵自己了。
然后，就没有然后了。
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“是因为我变得无情了吗，我问过自己这个问题。我的回答是不是。是我相信世界是无情的，无情并不是一个贬义词，就是没有感情，永恒存在。是人，在自作多情，才以为这个世界是柔软的，可以依靠的。情意需要我们去创造，而不是奢望世界来给予。我越来越相信爱的存在。
我还是有一点气恼。就好像恨铁不成钢。但是可能也没坏到那种地步。我们还是在一起。无论怎样，最后的最后，离去的人终将离去。留下来并肩前行的，你我心中也早已有答案。”
原来这是多年前的我，亲手写下的字。在我快要迷茫得忘记的时候，你无声用我自己曾经给出的答案来提醒我，kris啊，你可知当我重新认出这段话的时候，心中是何其怔忪。是我决定将它们封存，前因后果却也忘得干净。
你们总说我要留个开放式结局，不要那么固执。也许固执是有的吧，不然又能怎么样呢。
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今天的雪让我想起2008年第一年上班时候的那个冬天，从车站沿着上体馆走到腾飞大厦，很深的积雪，我撑着绿色的长柄伞穿着新皮靴小心翼翼走在结冰的马路上。此情此景，心好像已经隔了十多年那么远，可是记忆却清晰如昨日。
我记得那把绿色的长柄伞，入大学第二年特地买的。绿色是因为我那时候思之如狂的一个人特别喜欢，也因为那时候对我意义特别的夏天在心中总是郁郁葱葱，那个沉默着为我撑过伞的少年在当时也早已远隔天涯。我刻意与世隔绝的大学生活的雨天里，撑着伞抬起头能看到一片绿色，竟然会被我想象得那么重要。那把大大的伞，至今我还在用，伞面早就褪色，上面有了铁锈染上去的斑点，伞柄也脏了，甚至在买了多年后的同样的一个夏季雨夜，曾经的人真的再次站到了伞下与我说笑，而当时的心却已经千山万水走遍。也渐渐有了换伞的念头，但是总是没有时间去挑新伞。执念早就散去，人也是会懒的。
近来不断有人提醒我不要沉溺于心中剧本。批评我总是执意自我沉迷，把一切都在心中导演表演，却从没有想过真实的感情是需要与外部链接，是需要放平一颗心去好好倾听。所以我也不想只是因为一场雪而生出那么多感慨。可是我真的什么都不觉得了吗？一定不。
Kris同我说过，为何我们这接近十年的时光仿佛静止一般，好像什么都明白，又好像一点也没有成长起来。任意妄为，自以为是。所以，这两年来，除去一些工作中磨练出来的厚脸皮和随机的热情，仿佛还是在老样子啊。也不是，我还学会了在心里揣着面无表情的时候如何去把生活渲染得好像很热闹的样子。不过，有的时候其实自己也挺喜欢的吧。
还有几十个小时，有个我认识了快超过十五年的人要去结婚啦。前天我终于忍不住问，你是在哪个瞬间做出这样坦然的决定的呢？你温和一笑，说哪有瞬间不瞬间的，只是自然而然的呀。也是，瞬间这种词汇只是我字典里面的戏剧情节。
不知道有没有和你说过我舍不得你嫁人啊。真舍不得。
你一直是个软心肠又简单的好姑娘。不像我时常矫情又纠结。我还记得你写给我的第一封信，在我们初中分别后的第一个高中学期，我兴奋地在课上就给你回了一封长长的信，从此我们的感情就算割不断了吧。后来的一大纸箱的信，可能也真没啥具体实质的内容，但是这种陪伴又有谁可以取代呢？于是我们渐渐变成了家人，任何时候都站在自己这边的那种人。那天我和光年sir打电话说，我要到哪里去才能找到像我们这样拆不散的感情呢？一年两年不联系也行，怎么样都不会互相生气，在你做错事情的时候会大骂一通之后轻轻叹口气帮你想尽办法解决……光年sir却说，你看你又drama了，想那么多有的没的干嘛。呵呵。他说得没错对吧。
本来想说说自己最近如何举棋不定。可是连续删除三遍写的句子之后，突然发现没啥好说的了。最近我已经说了太多，其实是我心中害怕，需要你们鼓励和肯定。我也不知道为什么自己怎么就如此怯懦了。更加懊恼的是我的所谓起伏和纠结竟只是在我心中的预演和过分的猜想。一点点小事，都能让我把你们一个一个都骚扰一遍，我自己都有点嫌弃自己烦了。还总也教不会。不过也不是没有进步，我自觉已经比之前好许多，和你们的鼓励有关。在这点上，我必须好好控制与磨练自己，为后人谋福利啊。。。
好像不知不觉又是废话一堆。不如前后呼应下。
今天的下雪天，让我安静地想起很多人和事。发现自己心里有许多的牵挂。而身边也有许多人能与我分享雪天的惊喜，还有更多的人关心我注意身体防寒保暖。其实是由此生出了许多感恩与温暖的。
新年快乐。
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新年之前要做好以下几件事情，写下来督促自己：
- 把工作上欠的债慢慢补上，好好整理list，仔细做target research，整理各种杂乱CV，整理邮箱，好好分类资源；
- 好好对待自己头发，保养下修剪下或者换个发型；
- 每天要认真涂身体乳，不能等到皮肤干裂到出血才想起来要补救；
- 早上早起十分钟，安心吃一份丰盛的早餐；
- 为我爱的人们慢慢挑选一人一件新年礼物，心意一定都要传到；
- 手写三封信；
- 晚上早点关电脑，把床边越积越高的书慢慢看完，一定要看完小团圆和苏东坡传，看完才能买新书；
- 重新开始虚心学习摄影技术，多多练习与思考，明年必须有进步；
- 看一场音乐会或者好话剧，再去一次博物馆；
- 少花时间在不相干的胡扯上，用心对待值得好好对待的朋友。
十件，希望在新年到来之前，就已经有个好开始。
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我可以逗得你开怀大笑，你却早已不明白我为何不能睡。没关系。
无论你怎么定义我都不会生气，就好像不管我怎么乱来都不会让你真的离去。我也早就不在乎你是否了解我所想，只要大家开心就好。
真的觉得这样很好很好，该埋葬的全部埋葬。只要知道你还在就好。只是有时我无法开口真正询问你什么了，就好像面对家人我无法表现所有不堪起伏让他们因迷茫而担心。你总是那么乐观相信，说我神勇无敌，翻江倒海总能折腾出一片天，还会半开玩笑叫我不要伤害别人就好。我哈哈大笑，不知该从何解释。
其实早就不用写上面这些东西。我所衷心祈求的是，再没有人和你一样。所有的都是新开始。晚安。
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终于睡了漫长的一觉，做了很深很深的梦，好久没有在梦中出现那么多的人物，所有我认识的，亲近的，记忆中的人事物，好像都来到了我的梦中。还有暗黄色的色调，我可以感受人们的呼吸温度，眼神表情。就好像穿行在一部自己的电影中。可是梦中并没有跌宕情节。
最近总是熬夜，其实从一年前开始我就戒掉晚睡习惯了。深夜太让人觉得enjoy啦，我们有网络，有回忆，有温暖的房间，有美丽的电影和音乐，有凌晨时光安宁的气场，会让人上瘾啊。后来就突然能够戒掉了。因为工作忙了，早起容易疲惫，因为白天也有很多事情值得我用清醒的心去处理和经历。
好久没对自己疑惑到睡不着觉啦，曾经信心满满地以为自己足够乐观足够淡定。可是好像这一两个月来又有了需要推翻重来的阶段了，是这一两年来所有积累的一次爆发吧，只是没想到我的触发点是我最最盲区的一点，于是就乱上加乱。
我到底是想要对自己好还是只是想要逃避，是应该对自己更高要求去成为那个想象中更好的自己还是就顺其自然做我力所能及的，懒惰退缩是随遇而安的同义词吗，那么努力想让周围的人因为我而快乐让我很累吗，那个两年前信誓旦旦说不要做温室花朵而要成为别人能够真正依靠的自己还在吗，我真的能够去负荷除去自己以外的东西吗，真正的我也许就是那么乏味无趣面无表情的自闭儿吗，我该怎么去喜欢别人呢，如何才能慢慢沉得住气而不是对自己诚惶诚恐就好像回到幼儿园的时候独自抱着玩具坐在角落看着别人玩耍也不懂得如何上前一步的自己……
GA里面，christina问，如果我不是医生，你还会喜欢我吗？她的朋友反问她，如果你不是医生，你还会喜欢自己吗？
我就是那个害怕连自己都不喜欢自己的人吧。
这两年来渐渐放弃去做很多事情，如果有什么被自己假设得不到的，我就告诉自己不要执着，让它去吧。如果有的话被假设说了也于事无补，那我干脆就劝自己闭嘴了。也许也在无形中放弃了在下次变得更好的机会吧。突然觉得自己有点可笑，自以为从光年同学身上学会了太多太多的东西，但是现在回过头来想想，无非也只是我一厢情愿闭门造车。在他那里失败的一切一切，也只是因为时间以及只关乎很大一部分的自己和很小一部分的他而造成的。我怎么就能告诉自己已经从中历练出了今后需要的一切准则呢？
最近有多少次明明和最好的朋友在一起也心不在焉了，明明在看自己喜欢的东西的时候也好像隔了一蹭沾了水的帆布而感受不到最简单的欢乐了。而就算是这样，我还在奢望着以后一定可以去做自己喜欢的事情，和我最好的朋友最喜欢的人一起。可是可是，我在那之前就丧失了这种能力了，还谈什么以后啊。。。。如果我现在就不能去付出 不能去坚持 不能让自己开心，难道要依附于别人去为自己付出去为自己坚持让自己开心么，我真是个傻瓜啊傻瓜！
Kris说我其实就是太矫情太不坦诚。没错。
Qin说我已经很好，不要把自己想得太差。也没错。
K同学会说什么，我猜会嘲笑我，说你在想什么呢，哪有你想得那么复杂。
我说，我要更诚实更勇敢，而不是封闭自己却去敞开那个自以为很好的自己。不然，时间久了，会纠结死自己的。
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其实我是真不懂，不明白，也没见过合情合理的示范。我只会手足无措，或者一头雾水而已。
可是没人能够教我，大家都说你要自己去看去想。可是我看的想的，为什么对你们而言都是那么幼稚可笑呢？
我真不懂。
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好像SPACE真的要关闭了，重新去看了看以前的日志，犹豫着要不要保存，还是让它们就这么消失了也不错。奇怪的是怎么能写那样的一篇又一篇，真是无敌的倾诉欲。还有做作。
看着看着，好像时光倒流一样。可是明明也只是过了两三年。原来工作和念书的时候，人真是不一样。
不知道别人的感情是不是也是那样的，曾以为永远难以忘怀的人和事物，或者那么难以放下的一切，好像都自己有一个开关一样，在某一天啪嗒一声就被关上了，于是就变成了一部只有自己才看得懂的电影，你能回忆起所有的细枝末节也都还记得当时的心情，可是已经到不了心里去了。以前写日志的时候，明明知道某人是看不到的，但还是会不停在潜意识里面假设万一某天看到了，后来有了好多机会，却是什么都不想说了，甚至忘记了自己曾经有那么多话想说。再再以前，也曾看着你的眼睛心底无比翻涌，几欲张口却不知从何说起，如此反复几次之后却被你抢了先，于是总是听到一些瞬间让我颓然的话。真是一部活生生的惨绿少年回忆录啊。。。
某人啊 其实我刚才还是在假设你会看到这篇 可是如果你猜到这是你 并且有胆来向我求证的话 你猜我会做什么？哈哈哈哈
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都懒得说自己太忙太忙，其实也没那么重要。只是俗务缠身，无法解脱罢了。
可是又能如何，我的日子，拖沓一日便欠下一日的债，今日事今日毕都那么难，足够让我惭愧难当。
还有各种逃避带来因果，免不了到了末路要爆发一次，疲于奔命好像已经很是走运，最最苦的是疲于应付，仿佛救火队员一般。
更加不敢的是轻易说失了信心，好像身体里面憋足了气，一说漏了嘴就会像气球一样迅速地泄了气，再也打不起精神了。千万别让我怀疑揣测，那是星星之火。
其实也没说什么开心不开心的事情。接受现实而已，努力修正自己去争取更多可呼吸的空间。如有一日能跳脱开去，过上电影中那般绚丽悠闲地日子当然是好得不得了，如果那一日暂时还未能看到具体日期，那也不能空等。这个城市如何日夜运转，刀光剑影，我也就好好从了它就是。哪儿都是江湖，江湖儿女又不可一日不行走于此。上路呗。
近日来夜空中总有一颗星星特别明亮，前日回家路上竟突然对着星星说了一句生日快乐，不免连自己都失笑。想起从前在信中对琴同学说，天上白云那么地自由，也许真的可以把我此地此刻的念力带去远方。看着挺琼瑶的，但是若干年后我的心里其实还是这么相信的，只是早已不求什么了。你好，再见。
发现自己比以前更加挂念朋友家人，比起那些来来往往的陌生人们，她们才是我真正应该付出时间与关怀的人。不能只是想着我是爱她们的，便可肆无忌惮心安理得。她们都是我的宝贝，我要小心翼翼呵护备至才对。
恩，晚安。
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自从三年前从报纸上剪下这篇报道，从学校毕业搬回家中也不曾丢弃这短短一句话和林奕华站在杂物上的一张相，现在也还一直在我房间的粘贴板上。
每天都会凝视一下这句话，心情低落的时候会无比认同而不去多想任何其他意义，略有信心的时候我试想这是一种向死而生的力量，彻底悲观之后反而生出勇气。后来工作了，越发能够坦然看待这句话了。（真奇怪，不过是一句话而已，可能只是因为被我放在显眼的地方，而被反复记挂吧……）林奕华导演，是否也早已坦然接受这句话，无关悲观乐观，就好像接受自己的不完美那样去接受这眼见的事实？
他说，只是他知道他理想中的世界永不可达而已。所以无论他如何努力，都注定是一场败仗。可是林导演啊，你还是那么拼，像少年那样有着不灭的好奇心和行动力。如果我看着你这样的人说出这样的解释，让我深感励志，你是否会仰天大笑，哈哈。
最近记性越来越差，简直瞬间失忆。赶紧记一下周日去听讲座得来的只言片语。两个小时的讲座，真的有点泛。就好像你说的，幸福在哪里，这样一个主题，似乎只有女性会更加关心。
你说，女性从一出生就有区别于男性的三个等待的状态，等待一个和自己生孩子的男人出现，等待新生命的出生，等待孩子的成长。这是由于生理结构所赋予的特质。而男性可以在某一个点，只需做出一个选择而已，选择和谁孕育新生命。所以，这既定的人生命题，让女性的人生更有意思，也更容易觉得孤独和寂寞。
你说起在英国的时候，某个清晨，看见一片无垠草地，晨雾中有牛在闲散吃草。心中无比难过，觉得这便是你心中幸福的样子，可是又深知自己不属于此，终要面对现实。朋友听说后，说其实是因为你离幸福很远。
幸福不会离我们而去，幸福只是离我们很远。你相信，一旦得到了幸福，就永远不会远去。
你问主持人是否还记得过去十年中发生过什么事情，主持人说只记得一些大事件，例如地震、庆典。你说，那是因为我们永远在重复自己，没有办法离开原来的自己太远。因为那会让我们觉得不安全，一直以来的自己也许很无聊，但是让我们有安全感。所以十年和一年没有区别，因为我们无法突破，只有重复。
你还提到我最喜欢的词，赤子之心。孩童的眼中没有危险，除了见识以外，还因为他们看世界的纯粹角度。保有内心的自在和简单，多一点胆量去体验。
还有太多，记不太清楚了。一场讲座没有办法解开任何谜题。就好像林奕华的戏剧，从来不会给你任何答案也不会上一堂设定了概念的课。他只是不停地去思辨，把他所得到的可能性与别人分享，看看是否能够互相多一点角度。感觉和三年前见到的他有一些些不同，当然到了他这样的年纪，肯定是要不同啊……更贴近地面，更能接受自己。就好像他听别人讲话时热忱的眼睛，和讲座完毕之后深深地一鞠躬，多希望二十年后的自己，也有如此谦和而热情的生活态度……最好还有足够的胆量和资本，去做那些真正属于我内心的自在和幸福之事。
谢谢你，林奕华导演。
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经过假装放松的七天假期之后，现在已经在新公司上班一星期了。努力地低调沉稳着，倒也不是什么韬光养晦，只是不想再那么热闹，工作就是工作而已，我定力不足，太热闹了容易分心。目前为止，一切安好。相信很快就能适应，只是我怨念的上海话啊，哎……
是兴趣爱好太少的关系吗，只有忙起来的时候才有活着的感觉，所以上班了之后，反而觉得开心而有活力。（谁也不准说我是工作狂！）
想着给MP3换换歌，想着到底要不要今年入一部属于自己的单反，想着换部手机，想着去海边旅行一次，想着也许应该好好谈一次恋爱，想着在把书柜里的新书看完之前不要再买新书了，想着今年开始要少吃冷饮注意保养了，想着是不是应该换一个有设计感一些的发型，想着想着，夏天应该很快就过去了。于是，总是能给我带来很多奇遇的夏天，终于也可以在波澜不惊中不露痕迹地过去，生活也是如此吧。也说不定本来就没什么所谓的起伏，只是我的心在动，所以总觉得不平静。要把自己的姿态再放低一些才好。生活中非常重要的一课，一定包括懂得自己无非是凡人，一点也不特别。
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提前了last day，为的是能有个完整的假期。在此过程中，发现自己骨子里居然是这么地怂，害怕面对离别害怕煽情害怕感情赊欠。于是随着告别的来临，越发焦躁，想要表现得轻松自然，想着又不是生离死别抑或就此回了火星，还是可以当做朋友那样去联系。可是心里又隐隐知道，再怎样的常常联系也比不上每一天十几小时的并肩作战。
我亲爱的已经成为EX的同事们，我真的舍不得你们，竟然快有点像情侣分手了。我舍不得和老爷每天插科打诨不约而同抓住笑点互相交流小八卦的日子，我舍不得和lucy,eric同学加班之后一起回家笑得疯癫的每一个夜晚，我舍不得和QUEEN她们午休时间的苦中作乐，我舍不得大家亲切地叫我三儿的理所当然，我舍不得每一个对我好的人们对我的善意，我舍不得这几乎已经变成我一部分烙印的让我又爱又恨地方，我甚至舍不得每一次开会挨批做承诺的周而复始……
悲观主义的我，知道一切都将改变，可是依然小小地奢望，下次，下下次，下下下次，和这些朋友们的相聚依然可以肆无忌惮，高潮迭起。
我只想把所有的舍不得倾倒于此。好好地，继续上路。大家加油。
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献给未来的自己
By Angela Aki
敬启
此刻正在阅读这封信的你
身在何方 在做些什么
十五岁的我 怀揣着无法向任何人述说的烦恼的种子
倘若是写给未来的自己的信
是否就能将一切诚实地坦露
此刻 好像就快输掉 好像就快哭出来 好像就快要消失的我
到底应该相信谁的话向前行才好呢
唯一的心无数次变得支离破碎
无尽的苦痛之中 我仍活在这一刻
我仍活在这一刻
敬启
谢谢 我有话要对十五岁的你说
到底自己为什么一定要向着某个目的地前行 只要不停的问终能看到答案的
狂风巨浪的青春之海虽然很艰难
但是请将梦想的小舟驶向明天的岸边
此刻 不要放弃 不要哭泣 好像就快要消失的时候
只要相信自己的声音前行就可以了
即使是已成为大人的我 也还是会受伤会有睡不着的夜晚但是 我仍活在苦涩而又甜蜜的这一刻
人生的一切都是有意义的 所以请不要畏惧去栽培你的梦想吧
Keep on believing
好像就快输掉 好像就快哭出来 好像就快要消失的我
到底应该相信谁的话向前行才好呢？
啊 不要放弃 不要哭泣 好像就快要消失的时候
只要相信自己的声音前行就可以了
无论是哪个时代悲伤总是不可避免的
但是请 展露你的笑颜 活在这一刻
活在这一刻
敬启
衷心祝愿 现在正在读这封信的你
能够幸福总在想要写点什么，可是又无从说起的样子。总觉得现在一切生活中的变化不过是走向无尽人生中终将绝望的插曲，真是悲观到底了。
突然看到这首歌词，不知道是不是不同年龄看到会有不同感觉，只是里面说的 无尽的痛苦中 我仍活在这一刻 击中了我。
一下子想不起来十五岁时候的自己幻想着些什么。只记得那些无法与别人诉说的少年烦恼，和别人口中所谓长大后的痛苦，觉得那种痛苦也是令人向往的。
但是，我仍活在苦涩而又甜蜜的这一刻。恩。这才是真理吧。此刻才是真正的意义所在。我们记得抑或抹煞的过去，我们向往或者惶恐的未来，是否都只是迷雾中的幻觉。唯一的真实，只有此刻。苦涩而又甜蜜的此刻，必须相信依靠自己的此刻，不想面对也必须咬牙踏过去的此刻，真是……只能让人骂出FXXK，但随即只能认怂，老老实实过下去……
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以前经常手写日记，工作之后少些，只是过年生日的时候流水账一大篇。今年更懒，只写博客了。
又是一年生日时，多了很多朋友祝我生日快乐，我能感受到大家的真心，有那么一瞬间觉得自己如此幸运，怎么认识这么多好人呢，哈哈。
还有我的固定班底们，其实我会偷偷期待凌晨的短信，虽然QIN同学今天记错日子以为是十号又突然记起是十一号据说猛地就开心了一下，KRIS同学第一个报道只有短短四字但是让我瞬间都以为自己不孤独了，某远在天边同学还没打电话给我但我想他一定记得于是我已经提前原谅了他。
最近的生日愿望好像更加具体化了，不知道是不是未老先衰的征兆还是又长大了一点点。
今年和去年心境又有所不同，没那么随心所欲了吧，自以为更有责任心了，想着别人的托付一定要好好去完成，无论是工作上的还是生活上的。从前一度觉得兢兢业业不合潮流，为何别人漫不经心也可以一切很顺利的样子，于是也就随波逐流了。后来当然是发现误会了天真了吃亏了。调转方向，回到我想做就一定要努力做好的状态。做好自己而已，说起来那么容易，做起来其实需要很强大的小宇宙。
还有比较飘渺的愿望，比如说坚持要抱有欣赏一切的心，尤其是我所钟爱的花花草草啊，蓝天白云啊，阳光暴雨啊，它们是自然的真谛，永远都那么美又时刻在我们身边，是礼物。或者说，认识的不认识的人们啊，虽说对于陌生人始终是有障碍，又天性悲观，可是怀着善意是一定要的。善意不一定被回报以善意，但是不意味着自己先要放弃善意。
再具体点的，比如想存钱买单反啦，多多出去旅游之类，努力工作就是了。反正都已经是工作狂了。╮(╯_╰)╭
总之，今天觉得平凡而幸福。以后也一定会有一些物是人非，可是能多一刻享有这样世俗又吵吵嚷嚷的安乐就是很大的福报了吧。
谢谢你们给我的爱，滋养了这么多温暖美好的回忆。
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我是从没有想过荒废了这儿。
待我稍作整理，直接从夏天开始吧。
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原来即使是没有了幻想，还是会失望的啊。
最蠢的莫过于已经知道答案，还要锲而不舍地去证明这个答案是不会改变的。
不过只是，想要的不可得。
没有什么从何说起，只有何苦，何苦。
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还有另外一张照片，对联的下联最后两个字，光阴。因为雨天沾了泥土。
密密麻麻的招牌，以及数不胜数的疑似城隍庙批发而来的装饰品。
上海的照片，无论怎样总有一股烟火气。
很想很想要一串属于自己的珠子，无论是什么样子或者寓意的。只要一眼相中的那种。至今未遂。
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昨晚梦见得了一件爷爷常穿的旧衣
被叠得整整齐齐交予我手中 细细端详一番 甚至能看见磨坏的钮扣和衣角
于是把头埋进衣服
拼命想嗅出爷爷的味道来 味道极淡
我侧过脑袋把面庞贴在衣服上 以为自己会流出泪来 但只是觉得两眼干涩
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已经记不起是第几次听着我面前的kris跟我说着这件事情，我的情绪也可以跟着微地起伏，曾经也为她愤懑、遗憾、怜惜、恨铁不成钢、无话可说等等，终于在昨天和她再一次深聊之后的回程路上，一抬头又回到了最初。
要不，我们就更加坚强一些吧。
这一生只有一次而已，可又是从什么时候开始，我们被教导要懂得放下所有过去的，心无留恋地昂首向前。我相信，真的是有些事情不想忘不能忘不敢忘，那不如就让我们自己变得更加坚强一些，练出一颗能够承载这些行李的心来。既然它们如此地重要，那一定无比美好，所以不忘就不忘吧，重要的是不要因为自己某些时刻的不堪负荷而去怀疑本身，从而辜负了自己那么重视的东西。它们那么好，那就一定能把我们变得更好，不是吗？
发了长长的三条短信出去，突然发现自己也拨云见日。好久好久了，我就要不认识自己，好像隔着重重迷雾看着渐行渐远的自己。终于有阳光照进来了。真是开心啊。
我也知道，旅程也不过是刚刚开始，可是一定要记得，无论经历了什么，都请一定要记得那个最开始的自己，愿意去相信的自己，觉得自己会变好的自己，懂得感恩的自己，勇敢去付出的自己，勇往直前的自己。
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豆瓣上看来的，这是现在的回答，不知道若干年后会有什么改变，唯一可以肯定的是改变一定很大。
普鲁斯特问卷简介：
著名的Proust Questionnaire（普鲁斯特问卷）由一系列问题组成，问题包括被提问者的生活、思想、价值观及人生经验等。因著作《追忆逝水年华》而闻名的Marcel Proust并不是这份问卷的发明者，但这份问卷因为他特别的答案而出名，并在当年时髦的巴黎人沙龙中颇为流行。因此后人将这份问卷命名为“Proust Questionnaire”。
普鲁斯特在13岁和20岁的时候分别做了一次调查，答案有很大不同，后来研究普鲁斯特的人士还以此为依据来分析一个作家成长的变化。再后来，名利场（Vanity Fair）杂志开始在每期封底搞普鲁斯特问卷专栏，专门挑一些知名人士来回答。1.你认为最完美的快乐是怎样的？ 衣食无忧 心境妥帖
2.你最希望拥有哪种才华？ 精通多国语言
3.你最恐惧的是什么？ 失去母亲
4.你目前的心境怎样？ 漂浮 触不到本质
5.还在世的人中你最钦佩的是谁？ 韩寒
6.你认为自己最伟大的成就是什么？ 从来没有放弃完善自己的内心
7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？ 拖延
8.你最喜欢的旅行是哪一次？ 去年青岛
9.你最痛恨别人的什么特点？ 自以为是 形容猥琐
10.你最珍惜的财产是什么？ 善良的品质和健康的身体
11.你最奢侈的是什么？ 捐资助学
12.你认为程度最浅的痛苦是什么？ 生活中各种小小欲望无法达成时的挫败感
13.你认为哪种美德是被过高的评估的？ 与人为善
14.你最喜欢的职业是什么？ 能接触各种风情与人情但又能保持距离的职业
15.你对自己的外表哪一点不满意？ 眼睛不动人
16.你最后悔的事情是什么？ 应该好好读书的时候在做白日梦
17.还在世的人中你最鄙视的是谁？ 一切脑残体
18.你最喜欢男性身上的什么品质？ 负责可靠
19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？ 我觉得。。。（要改）
20.你最喜欢女性身上的什么品质？ 坚韧宽容
21.你最伤痛的事是什么？ 过去了就不痛了
22.你最看重朋友的什么特点？ 志趣相投
23.你这一生中最爱的人或东西是什么？ 妈妈和家里温暖的被窝
24.你希望以什么样的方式死去？ 阳光中的躺椅里带着美好回忆慢慢睡着
25.何时何地让你感觉到最快乐？ 别人因为我的存在而有片刻开怀的时候
26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？ 父母更加互相扶持
27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？ 因为一部动画片或者一块好吃的巧克力而快乐满足的简单心境
28.你的座右铭是什么？ 因果循环 -
好久没更新啦，千言万语还是换了新模板再说，新模板表达了我对于春暖花开的热切期待，握拳~
又是一个不痛不痒的春节，推了好多邀约在家死宅，宅到坐立不安的时候就知道间歇性人群躲避症到头了。期间看了GA第一二季(鄙视dereck和meredith这对狗男女~你们在演琼瑶咩？！），估计等到剧透中所说的bruke和george走人我就要放弃了。追平越来越温良的house, 有开始展现男模范的reid的CM(reid其实我真的很喜欢你三七分还有针织套头衫的样子）, 还有tbbt以及水准严重下滑的hustle。看了联合导演的纽约我爱你，喜欢老头老太去看海那段，故事不是独立的，每集都有穿插，莫非是想表达纽约是个复杂且充满艳遇的城市？巴黎我爱你显得更加质感一些。据说下一部计划是 上海我爱你，如果出现新天地我就只能去屎。
前些时候非常非常担心自己已经变成一个无趣的人，抬头看天的次数人为增加，以确定自己看到的云朵还是有各种形状的。终于某天有意外收获，看出了北斗七星！（别告诉我冬天看不到 囧）我要继续努力，认清北极星等各种坐标星，以防某天在沙漠迷路或者被人绑架的时候可以自己走回家。你说我到底要不要买天文望远镜，万一如我担心的那样买了只用一次的杯具发生那真的无法原谅自己。
话说这个年的经济十分窘迫，一度让我情绪低落，可能也是潜意识里面不想出门的原因。可是今天阳光普照，我联系了N个人之后终于确定全世界没有出门的也许只有我一个人了。作为一个有拖延病以及没有事业心加不是特别思进取的小聪明青年，可能某些工作真的不是特别适合我，还是不要苦苦相逼了吧，再这样下去我怕以后当场对别人说U SUCKS。今早收到远在四川的婆的短信，讲了一个励志小故事给我，会心一笑。好吧，我真不想在这里谈工作。
这些天看一部叫的敦煌的纪录片，无比的隔靴搔痒。赶紧去一次吧，存钱存钱！里面有个重复用的镜头是白色的杏花后面的九层楼。心里更是无比渴望春天的到来。新买的野餐垫可以派用场，可以穿着薄外套去踏青，还可以在春和日立的时候去给爷爷送一束花。无数计划啊，同学们我们一定要好好规划一下哟^_^
最后想说的是，哦闹~又要开始上班啦。。啊啊啊啊啊~~~~
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之前不知道是谁对我说，你看2000年都已经距今十年了。心目中所谓的2010难道不是应该大家驾着飞艇在城市自由穿梭，每个人都有机器管家的未来时代么，不也是平平淡淡地来到了面前，可又难免觉得这个年份透着虚幻。
已经鼓不起兴趣去写新年计划了，只想着不要多生波澜，稳稳过下去就好了。过去一年对自己反复怀疑，不可避免地本性难移。
因着本已经失望的心生起的期望又变成了连叹息也没有一张黑白照片，送走了爷爷这无论怎么做心理建设都觉得突兀的现状以至于每每走在去他家路上好像一转身就能看到他蹒跚向我而来，想着要多花些时间来陪伴我身边的人可是有的时候连说话的力气也没有只想关上房门蒙头睡觉，意识到家人对我的付出并不是那么理所当然我的索取怎么就无止境，不明白到底自己抵触的只是一份工作还是挣扎求生必经的辗转迎合如果无论怎么逃离都只是从一个火坑跳到另外一个那一切还有什么意义或许图的只是最初的新鲜……
看来我的2009年过得很累。在这一年里，好像不曾再用纸笔写过一篇日记，所有的想法回忆都可以来去自由，我已不想刻意去记得什么去纪念什么，如果有什么最终无论怎么样还是不会忘记那就是值得纪念的吧。
我亦明白很多很多事情，其实并不需要条条清楚，句句分明。说出来的话，很多也都只能说给自己听。以前总是懊恼自己在关键时刻钝于表达，后来学会字字句句都直指人心有过一些欢欣，再后来发现说出来了也改变不了什么，该明白的别人心中自是分明，道不清的无论怎么都没有答案，于是又还是沉默的好。
我承认自己有一些厌倦了，还有很多很多的失望。不过都无非状态一种，还是很容易被鼓舞。只不过对于痛苦的印象总是比较深刻罢了。开心或者难过总是交替出现，难过的时候想想接下来总会开心起来的，开心的时候想想难过不远不要得意忘形，平衡这两点也就好了。
2010年么，希望能够坚定自己所相信的，获得更多的经验与智慧，并且很多很多的好运气。
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和kris同学本着不折腾不安逸的精神，冒着雨夹雪跑到新天地。冻得透心凉啊透心凉，到最后，手指按快门都已经感觉不出来了- -|||。今天其实是上海的第一场雪，雪花很难拍，可是在弄堂里面一转身扑面而来的漫天飞雪一定可以记得很久很久。
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爷爷，时间过得好快。明天据说要降温呢，我想起去年这个时候，我买了糖炒栗子去看你，我们坐在取暖器旁边慢慢吃，还有贡桔，我剥了皮递到你面前，忘不了你欣喜的表情。
我前些天又梦见你，嘻嘻，你胡子没刮干净，我和姐姐并排站在你面前，你拉起我们的手，亲了亲我的手背，手背被你的胡子扎得有点痒痒的，这感觉我很熟悉。
哈哈 我想起来，爸爸偷偷拿了你的剃须刀做纪念，时不时还会拿出来用用。你是不是没有剃须刀所以都没法刮胡子了！？也许我得想想办法。
下礼拜的今天，大家又都会聚在一起，送你去新家。降温的话，哭起来脸一定会很干很干吧。
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最近真的是堕落到令人发指。
不能再这样下去了！！
一定要自律自控
我会努力的！嗯！
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周五回家之后再也没有出过门。
两天一共睡了25个小时，看了连续剧四部共18集，电影两部。吃了两顿妈妈包的小馄饨。
真是……翻天覆地再世为人啊~~~幸福到泪奔。
